Kā pārtraukt rūpēties, ja cilvēki jums nepatīk — 2021

Ilustrācija: Montse Tanús Šī gada sākumā es uzskrēju vecam kolēģim. Kad mēs gadiem ilgi strādājām kopā, mēs būtu bijuši draugi - ne labākie draugi, bet nekad nebūtu cīnījušies. Apmaiņa bija pietiekami patīkama, tāpēc, kad es devos prom, es devos viņai ziņot, lai teiktu, ka ir patīkami panākt - tikai lai saprastu, ka viņa mani bloķēja Instagram. Protams, es darīju to, ko darīs jebkurš normāls, veselīgs tūkstošgads: es to apsēstu. Es garīgi izķemmēju katru mūsu pēdējo apmaiņu, meklējot jebkādas pazīmes, kas liecinātu, ka esmu nonācis drauga dempinga saņēmējā galā. Es skrēju katru dīvainību, ko es, iespējams, teicu caur galvu, bet galu galā sanāca īsa. Es nebiju darījusi neko neparastu, viņa man vienkārši vairs nepatika. Un godīgi sakot, tas bija grūtāk vēderā.ReklāmaTāpat kā lielākā daļa cilvēku, it īpaši sievietes , Es uztraucos par to, vai nē tādiem cilvēkiem kā es . Es esmu diezgan noraizējies cilvēks, kurš uzauga bez liela vecāku atbalsta, tāpēc es vēlos, lai man tas patīk visiem, neatkarīgi no tā, vai viņi man pat patīk. Manas bailes tikt noraidītai liek man noliecties atpakaļ, cenšoties izpatikt visiem, kurus satieku, mainot personību un izvēloties to, kas viņiem varētu patikt vai vēlēties, pēc tam cenšoties to piedāvāt. Vai tas būtu plecs, uz kura raudāt, palīdzēt darbā vai vienkārši kāds, ar kuru iedzert, es esmu tur. “

Manas bailes tikt noraidītai liek man noliecties atpakaļ, cenšoties izpatikt visiem, kurus satieku, mainot personību un izvēloties to, kas viņiem varētu patikt vai vēlēties, pēc tam cenšoties to piedāvāt.

”Ja kādam es nepatīk, es vienkārši strādāju vairāk, izlejot savu enerģiju mazāk līdzvērtīgām attiecībām. Es pavadīju gadus, domādams, ka tas mani padara jauku, bet es sāku to uztvert, kāds tas ir: es gluži vienkārši esmu mazliet paklājs. Pēc tam, kad no faktiskajiem draugiem esmu noraizējies, lai “turētos pie sevis”, es sāku pieņemt rūgto patiesību: dažiem es vienkārši nepatīšu. Patiesa šī fakta izpratne ir nemitīga mācīšanās līkne, un tas ir licis man justies sāpīgi. Es zinu, ka cilvēki ir dažādi un personības saduras bet es joprojām ilgojos atrast veidu, kā mazāk rūpēties par to, ko cilvēki par mani domā, vienlaikus paliekot atvērts un mīlošs. Es apskaužu cilvēkus, kuri netērē laiku, cenšoties izpatikt. Psihoterapeits Aliss Tomass man atklāti saka, ka mēģinājums iepriecināt citus ir cilvēkiem patīkama rīcība, un tā pamatā bieži ir nedrošība vai nejūtība mīlēt to, kas jūs esat. Viņa piebilst: 'Cilvēki mums nepatīk divu iemeslu dēļ. Vai nu jūs kaut kādā veidā uzvedaties nepatīkami, vai arī viņi projicē uz jums dažas neatrisinātas un atdalītas savas personības daļas, kas notiek, kad cilvēki jūs vērtē pēc īpašībām, kuru jūs nekontrolējat.ReklāmaTātad, kāpēc daži no mums tik ļoti rūpējas par to, ko domā citi, līdz pat apsēstībai par katru mijiedarbību, kad citi cilvēki patiešām nemaz neuztraucas? Erina Brendela Dikhuizena , psihoterapeits, man saka, ka tas ir dabisks cilvēka impulss meklēt saikni un apstiprinājumu. Viņa atsaucas polivagāla teorija , kas liek domāt, ka vismazāk saspringtais veids, kā pēc traumatiskas pieredzes pārregulēt, ir sazināties ar citiem un meklēt viņiem pārliecību. 'Ir svarīgi, lai mūsu stresa regulējums būtu apkārt citiem, kurus mēs uzskatām par atbalsta avotiem, un, lai citus uzskatītu par atbalsta vai pārliecības avotiem, mums ir jātic, ka viņiem ir pozitīvs viedoklis par mums.' Šajā nolūkā ir loģiski, ka tie, kuriem ir vairāk traumu, visticamāk vēlas, lai viņus iepatiktos. “

Cilvēkiem mēs nepatīkam divu iemeslu dēļ. Vai nu jūs kaut kādā veidā uzvedaties nepatīkami, vai arī viņi projicē uz jums dažas neatrisinātas un sadalītas savas personības daļas.

Aliss Tomass, psihoterapeits ”
Dykhuizen to apstiprina, sakot, ka mēs varam meklēt atbildes uz savu bērnību, jo tas ir neatņemami, lai veidotu pārliecību par sevi. 'Ja jūs saņēmāt ziņojumus, kas izauga, ka ar jums kaut kas nav kārtībā vai esat nevērtīgs, tas var padarīt jūs ļoti jutīgu pret to, vai cilvēki jums patīk, vai ne,' viņa man saka. 'Turklāt, ja jūs neuzskatījāt, ka kāda nozīmīga persona jūsu dzīvē, piemēram, vecāks vai aprūpētājs, domāja, ka esat īpašs vai svarīgs, jūs patiešām varat cīnīties, lai justos kā cilvēki, kas patiešām patīk jūs,' viņa saka, piebilstot, ka visi zināmā mērā rūp, ko citi cilvēki par viņiem domā, bet cilvēkiem, kuriem ir pārāk liela aprūpe, “var būt tendence uz zemu pašnovērtējumu un viņiem nepieciešama citu cilvēku apstiprināšana”.ReklāmaIzklausās pazīstami? Alkas pēc ārējas validācijas, jo jums trūkst iekšējās pašvērtības, man iesit pa naglu, bet man šķiet neērti atzīties, cik izmisīgi es esmu bezjēdzīga, vēloties tikt iepatikta. Dykhuizen saka, ka tā ne vienmēr ir negatīva iezīme. 'Atbrīvošanās no vietas, lai jūsu vēlme varētu patikt, var būt noderīga,' viņa saka. 'Tas ir patiešām labi, ja vēlaties, lai jūs visi patiktu, pat ja jūs zināt, ka tas nav iespējams. Tāpēc vispirms godājiet to daļu no jums, kas to vēlas, un pēc tam pieņemiet, ka tas nav iespējams. ' Viņa piebilst, ka lielākoties cilvēki par mums domā retāk, nekā mēs ticam. 'Labi vai slikti mēs visi esam sava Visuma centrs, vismaz attiecībā uz mūsu domām. Lielākā daļa cilvēku nedomā par to, vai viņiem patīk vai nepatīk, ”viņa paskaidro. “

Alkas pēc ārējas validācijas, jo jums trūkst iekšējās pašvērtības, man iesit pa naglu, bet man šķiet neērti atzīties, cik izmisīgi es esmu bezjēdzīga, vēloties tikt iepatikta.

'Šķiet, ka vislielākā problēma ir neapzināšanās, ka mums ir iedzimta vērtība, kas nav atkarīga no citiem. Dykhuizen saka, ka 'iemācīties novērtēt savu vērtību var būt tāda rīcība, it kā tev būtu vērtība, pat ja tam ir grūti noticēt. Cilvēkiem, kuri cīnās, lai justos novērtēti, tas var palīdzēt mēģināt izturēties pret sevi tā, kā jūs izturaties pret citiem. Jautājot sev: 'Vai es to teiktu draugam?' Kad jūs atradīsit sevi par skarbu tiesāšanu, tas var būt labs veids, kā sākt pamanīt veidus, kā jūs atlaidat savu vērtību. ' Nepieciešamība patikt ir grūts ieradums, ko izjaukt; vienam tas ir cilvēks. Tas ir jūsu pieredzes rezultāts un bieži vien jūsu empātijas simptoms. Ir grūti zināt robežu starp ignorēšanu, ka jūs kādam nepatīkat, un būt stūmējam.ReklāmaBet ir vērts atcerēties, ka daži cilvēki vienkārši nenovērtē jaukumu; jo vairāk tu piesūcies, jo mazāk viņi tevi ciena. Cilvēki mīl savādāk - tas, ka jūsu mīlestības valoda bombardē kādu ar uzmanību, nenozīmē, ka saņēmējam tas ir jānovērtē. Dykhuizen saka, ka mums jāiemācās sabalansēt savas vajadzības ar citu vajadzībām. Jūs nevarat kontrolēt, kā citi jūs uztver. Tā ir grūta patiesība, bet patiesība. Ja tas ir svarīgs savienojums, kuru vēlaties saglabāt, reģistrējieties - tas, ka kāds neatbild uz jūsu tekstu, nenozīmē, ka vairs jūs viņiem nepatīkat. Bet, ja tas ir kāds, kuru jūs varat zaudēt, vai kāds, kuru jūs īsti nepazīstat, vienkārši ļaujiet tam iet. Vai tomēr mēģiniet. Saistīts saturs: